Anyukám, menjél arrébb, már csak tíz perc van a meccs kezdetéig. Mi az, hogy ez is ugyanolyan meccs? Ez nem egy akármilyen mérkőzés lesz! Erre várok már hónapok óta! Két fantasztikus, aranylábú csapat, ez lesz az évszázad mérkőzése, meglátod. Mi az, hogy nem akarod nézni? Gyere, ülj ide, jó, akkor hozzad a kötésedet, én meg majd megint elmagyarázom, hogy mi az a les.

Na, itt van a sör, jó hideg, köszönöm anyukám, meg a pogácsa, egy kis szotyi. Ropi nincs itthon? Jó, hagyjad, elég lesz a pogácsa. Na végre kezdik, nem bírom, ahogy üvöltik a himnuszt. Persze hogy nem operaénekesek, de hogy ennyire hamisak legyenek. Mindegy is, inkább a lábuk legyen arany, mint a torkuk, ugye? Nézd már ezt a bírót, pont ezt a nyomorultat kellett betenniük. Alig tud futni. Jó, a többiek se annyira gyorsak. Mire várnak ezek, hol van már az első gól?

Mi az, hogy miért nem adnak nekik még egy labdát? Ugye ezt nem mondod komolyan? Azta, odanézz! Áh, kint van. Azt hittem, hogy ennél kicsit izgalmasabb lesz. Bezzeg amikor még kijártunk Béláékkal az NB III. minden helyi mérkőzésére, hát esküszöm azok a botlábúak is jobban voltak. Miért egymásba fejelnek a labda helyett?

Hozzál már anyukám még egy sört. Na, most, odanézz, fut, mint az olajozott istennyila. A másik meg soványmalac vágtában megy utána. Belőni egyik sem tudja, pedig mekkora nagy az a kapu, komolyan, beállnék rajta a pótos IFÁ-val.

Komolyan, mindjárt alszom egyet. Kapják a milliós fizetést, meg nézd meg milyen kocsikkal járnak, aztán gól meg nincs. GÓÓÓL! Mondtam, hogy lesz gól, hát mennyire jók ezek, pont a félidő előtt csak benyomták. Igaz, hogy a másiknak kellett volna, de ez is nagyon szép volt. Na, kimegyek, mert nyomnak a sörök, de úgy is annyi reklámot adnak, hogy akár meg is fürödhetnénk. Dehogy jó ötlet, hagyjál már. Na itt is vagyok. Nem jó a szemed? Hát akkor miért kérdezed? Igen, a harmadik sör. Meleg is van, meg nagyon izgalmas ez a meccs.

Most tényleg azt kérdezed, hogy miért játszik minden csapatban Hublot? Anyukám, az a cserét mutató tábla szponzorának a neve! Inkább kössél. Hű, mekkora műmájer már az, ott fetreng a gyepen.

Mindenki látta, hogy a közelében sem voltak. Igen, véres, megkarcolhatta magát esés közben. Dehogy tört el a lába. Te jó ég, az a szemét szétrúgta. Mit gondolnak ezek, azt hiszik ez egy thaibox edzés? Az a kis kopasz tetovált nagyon jól rúgja a tizenegyest. Igen, nem ment be, de nagyon jól rúgta. Nincs több pogi? Nyugi, nem köpködöm szét a szotyihéjat. Az előbb csak véletlen volt. Mekkora helyzet, uramisten. Hát ezt egy háromlábú kecske is berúgta volna. Ah, hát a szomszéd Pista bácsi szebben adja vissza a srácoknak a kispályára a lasztit, amikor kirúgják a fiúk.

A franc ebbe a videóbíróba, sokkal jobb volt anélkül. Mit kell mindent elemezgetni. Na, már egy-egy. Ne kérdezzél hülyeségeket, persze, hogy örülök. Nem drukkolok egyik csapatnak sem, most a szép játék a fontos. Láttad? Láttad ezt? Még jó, hogy ordítok? Szétvet az ideg. Komolyan, legközelebb inkább nézek szinkronúszást. Ott legalább szépek a lányok, nem ilyen béna pancserek, mint ezek. Már csak három perc van. Igen, utána jönnek a tizenegyesek. Hogy megindult, a szentségit, hát ez csodálatos, megy, megy, megy és berúgta! GÓÓÓÓL! Istenáldotta tehetség az összes, komolyan, hát ez valami csodálatos volt! És itt a vége. Na, hozok még egy sört, ezt meg kell ünnepelnünk!

Képalá: JESHOOTS.com fotója a Pexels oldaláról